若さやなあ
超絶久しぶりに開いた
よくぞ閉じずに、ネットの海？闇？沼？を漂い続けていたことよ
とりあえず、全部の投稿を読んで、結構意味不明なんだけど
でもそれ明らかにわたしがやったことでしかないから戒め的にそのままにしておく。
えっと、たぶん2社目までの記録があるのですが
2020年から今の会社つまり3社目で新たな道を歩みだし
でも2023年の1月にエラい目に遭って
いまは怒りの休職中で、記念投稿ですな。
おじいちゃんとおばあちゃんがしんだときのことが書いてあったけど
そのあともうひとりのおじいちゃんもしんだし
生き残りのおばあちゃんは実はいちばん苦手な人間やで
なんでも自分の好き勝手言うてる人が長生きするもんなんやなって
嫌味じゃなくて感心してますねん。
キタナカワイイと言われて喜んでいた彼は
転勤で東京に住んでいるし、まだキタナカワイイと言われて喜んでいる。
（こないだ上京したとき泥酔して何回もゲボ吐いたのに優しく介抱してくれて
すなわち無条件の愛でそれを受けることはもはやわたしの解放でもあり…？？？）
そこは永遠に変わらへんのんか？それはそれで大丈夫か？？？
じつは決めててんよ2022年の年末に、
来年は日記とか書いてみたいな、でも毎日は絶対無理やから
月に一回、まとめて印象的だったこととか書いといたろって。
でもなんかその2023年1月はイレギュラー中の イレギュラーな生活で
始めるには微妙な気もするけど、むしろそれがリアルで、記念投稿ですな。
今月はジムに9回行きました。うーん若干サボり気味。
そうだよこの日記を始めた頃はジムになんて行こうとも思っていなかったよ。
てことは若干サボり気味なことなんてなんの問題でもないね！
今月は本を2冊読みました。もう1冊もあと少しで読み終わる。
少し心を落ち着けて読書する時間を設けましょう、通勤電車の時間がないんで…。
今月はたぶん12人くらいとご飯をご一緒しました。
ありがたや。
このわたしがこんなに誰かに会っているのは
もちろん1月14日に仕事でトドメを刺されてから。
はなしきいてーーーって言うて出てきてもらえるのは
本当の本当にありがたいことです。
ビールもワインもハイボールも日本酒も焼酎もおいしかった。
お刺身も焼肉も天ぷらもたこ焼きもピザもパスタも、おいしかった。
会ってもらえて、とっても嬉しかったし楽しかった。
今月の特記事項は、なんと言っても
初めて神経科という病院を受診したことですね。
神経科っていうと何となく珍しいけど「当院について」を読むと
しっかりはっきり「心療内科・精神科のクリニックです」って書いとんや。
初めてもらった診断書の傷病名は「うつ状態」
つまりべつに病気まで至ってないわけです、
きょう2回目の受診したけど
初診と変わらず服薬なしの方針のまま、
しかし状況を説明すると「3月末まで休むか？」と言ってもらえて
なんかありがたいな〜と。
もういまの会社に戻る気はないので（もうというかトドメの日に決めているが）
2月末で辞めるのか、3月末まで在籍して辞めるのか、
そろそろ考えた方がよさそうであるが
4月から新しいところで働き出したい気持ちはあり
「それはいいね」とも言ってもらえてて
とりあえず明日ハロワに行ってみようかな！
ブログ作成日2018年4月1日やって。
その頃にはこんなメンヘラこじらせクソアラサー女に
なってるとは思ってもみなかった、
いや、なんにも考えてなかったかな。
でも、その頃には社会福祉士とか保育士とかっていう
国家資格を複数とるとも思ってなかったから
プラスマイナスプラスやな。
そうかな？
そうかこんなブログあったんや
存在をほぼ忘れていた
でもアイコンに はてなブログ てあって
開いたらなんか書けるようになってた
おお
この半年、ぽやぽやしてました
いまは目覚めてきたものの
このあとどうしたらぽやぽやしなくてすむか
分からなくて困惑しています。
毎日お腹いっぱい食べて
自然に目覚めるまで寝っぱなしでいられたら
どれほど幸せなことか
そんな生活はどうしたらできますか。
あとついでにどうしたら可愛くなれますか
なんかバイクの大型とれたから
免許書き換えに行ったけど
すげえ人相悪い免許証になったねんけど
どうしたら可愛くなれますか
なああと少しのあいだだけ20代やねんけど
どうしたらキラキラできますか？！？！？！？！？！
さいきん人間らしい朝と夜を過ごしててな、
これまで朝ごはんは食べないか
電車に乗ってる間に押し込むか、
でもバイク通勤が多かったから
出勤してからデスクで食べるか、
ご飯食べる時間があれば起きたくなかったのな。
だらだらしたいし。
化粧もしてなかったし。
歯磨きはしてた。
でも今月からすごいよ
ちゃんと食べてる、起きてから家を出るまで
歯も磨くしご飯も食べるし化粧もするで！
毎朝たべるまえに作っているわけではない
おにぎりを冷凍したりパンを冷凍したりしてるのを
あっためてるあいだに
冷凍していた味噌玉にお湯を注いだり
コーヒーいれたり
せいぜい果物を洗って切ったりするくらい
でも落ち着いて座ってラジオ聴きながら
朝食タイムを過ごすんやでこのわたしが
ほんますごい
夜は夜で人間らしくて
ご飯作ったり作り置いてたの食べて
お茶とかコーヒーとかいれて
ちょっと甘いもの食べたり
ちょっとお酒飲んだり
そのあとにマッサージ機に当たりながら
本読んだりなんかしてさ
そんなんしたことないのにな
ほんますごい
ギリギリまで寝て
ギリギリに出勤して
ギリギリまで働いて
ギリギリまで寝て
を繰り返していたけどな
新しい職場では早いで出勤すんの
仕事も早く終わるし
すなわち余裕があるということや
余裕があれば人に優しくできそうなもんやねんけど
まったくそうはいかなくて、と言いつつも
きょうすれ違った就活生っぽい女子たちが
ホンマハヤクオワラセテカミノケアカルクシターイ！
ってでっかい声で言うとったけど
イラッとせんかったもんな頑張れよ思った
いつもなら
うるせーだまれもっと普通くらいの音量でしゃべれや
って思うと思う
うるせーだまれってきょうはいっかいも思ってないかもしれへん
そんなんすごいで
ほんますごい
自分が人に対してうるさいとか邪魔やとか思うことが多い人やって最近気がついて
自分で自分をいったい何様やねんと思うねんけど
でもだからってうるさくなーい邪魔じゃなーいって思えなくて
それってわたしのせいなんかなって
いやたぶんうるさくて邪魔な奴らのせいやろって思うねんけど
なんなん？
あしたは雨みたいやけど
またあのああやってあんな感じで
人に迷惑かけるような傘の持ち方する奴とかおるんやろな
ほんまなんなん？危ないとか思わんのかな思わへんねんな思わんねん
うるさいとか邪魔とか危ないとか分からへん奴らが
うるさくて邪魔で危険なんや
なんのはなし？
若者のやかましさ
朝から本当に元気で
耳に直接クイーンの音を送り込んでいたり
ジュディアンドマリィの音を送り込んでいたり
ビートルズの音を送り込んでいたり
ヤバティーの音を送り込んでいたりするけど
それらをすべて乗り越えてくる、若者のやかましさ。
なに？そんななにがやばいわけ？
これやばなーい？
ほんまややばーい
まじでやばいってこれやばい
やばいな
めっちゃやばいやばい
てか、やばいやん
やばいよな
やばい
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
チャウチャウ？
チャウチャウちゃう
チャウチャウちゃうん
ちゃうちゃうチャウチャウちゃう
ちゃうチャウチャウ
ちゃうちゃうチャウチャウちゃう
チャウチャウちゃうんか〜
みたいな？
朝のストレスがやばいよ
日々のストレスがやばいよ
しんどさがやばいよ
あとあれもやばい、あれ
あのあれよやばいよなあれはやばい
やばいってなんかあんまり言わなくなってんけどやばい？
おばちゃんになったってこと？それやばない？
ゆーてもまだぎり20代やのに
やばめな老いを感じずにはいられない
てゆーか、やばいってどういう意味なん？
意味分からんけど、使ってるけど
それやばない？
やばいよな！
なんか分からんけどこの記事の文字デカイねんけどなんでなん？
仕事よ明日から仕事な。
難しくない、めちゃくちゃ嫌な人がいるわけでもない、
そんなに疲れることもない、でも行きたくない。
装備を間違えているから
防御の方法を間違えているから
な、気がしてきた。
これまで働いてきた場所は
学生時代に少しお世話になったことと
自分がほぼいつでも最年少であったことで
自分のミセカタ、ウリ、ツヨミの作り方考え方が
それによるものだったと思えてきた。
自分で言うと阿呆らしいが
素直で頑張り屋さん、みたいな、
小憎たらしい部分もあるけど愛される、みたいな、
バカだけど意外とできる、みたいな、
そういうのを装ってきたような気がする。
途中で「もしかしてわたしキャラ作りしてる？」と気付いて
やめていこうと思ったけど、やめられたと思ってたけど、どうかな。
頑張り屋さんなのは自分がそうありたいから、まあいい。
でも素直さって、仕事にそんなに重要かなって思う。
正直なことが裏目にでるよな、社会では。
うまく誤魔化すことも大切よな、社会では。
小憎たらしい部分があればもうそれは憎たらしいババアやからな、
ていうか失礼なだけやからな相手に対して。
バカはなにしてもバカにされるやろな。
これまで働いてきた場所は
クセモノが揃っていたような気がする。
というか揃っていたと思う
じゃなくて、揃っていた、揃っている
だから、仮に若輩者が素っ裸で飛び込んできても
優しさと厳しさとで上手いようにしてくれた。
一般社会は違うやろな。
わたしは一般社会で自分を守る方法が分からない。
なんとなく、仲良くしたいとか
悪く思われたくないとか、そういう気持ちが起こってしまって
でも、いやいや仕事ですやん、
今後の人生にどれほどの影響を及ぼす人たちなわけ？
いりませんやん、最低限でいいですやん、という気持ちもあって
自分を守りながら平和に過ごせればいいのに
それをしたことがないからできないから逃げたいような気がする。
正しい言葉遣いとか距離感って
自分自身を守るものやん。
それをしてこなかってんな、わたし。
それで、それでも生きてこれてしまってんな。
これからもそれでも生きていけるのかもしれないけど
いまなんとなくしんどいのは
なんというか
そういうことかなって。
人を大事にすることは怠らない。
なんかもうそれだけでええな。
もうやめたい。おもんない。
だらだらだらだら毎日
年末に祖父が亡くなって、年度末に祖母が亡くなった。
4年前に倒れたっきり、一度も意識が戻らなかった。
おばあちゃんのおにぎりがいちばんすきなたべものだった。
あとウインナーとたまごやき。焦げ気味のからあげ。
もう食べられないことも、名前を呼んでもらえないことも、かなしい。
でも、チューブで繋がれていたときよりかは楽になれたのかな。
おじいちゃんと会えたかな。
おじいちゃんも、毎日のようにおばあちゃんの病室に通ってたけど
自分の調子が悪くなってからはおばあちゃんに会えてなかったもんね。
命って儚いな〜と思った。
「あっけないもんやね」と色んな人がいってたけど
本当にその通りだと思った。
毎日を大切に生きていかないとな。
という気持ちが、ないわけではないけど
まじで毎日だらだらしたくてつらい。
何もしてないけど何もしたくない。
口内炎できてるし。
指と指の間にかゆいできものできてるし。
枝毛やし。手も指も爪もガサガサやし。
口の周りもガサガサやし。
鼻水出るし。なんとなくだるいし。
なんとなくだるいし、なんとなくだるい。
新しい仕事をしはじめて
仕事自体は苦痛ではないねんけど
できるだけひとつの作業に時間をかけて
寝ないようにボーッと手を動かして
時間が経つのを待ってる感じがしなくもない。
やる気もないけど、やる気を出すほどでもない。
あくまでも今のところ、やけど。
めっちゃきつくなってくるんかもしれへんし。
なんもしたくないだらだらしたい。
欲を言えば好きな人とだけ会って
好きなものだけ食べて好きなものだけ飲んで
好きなものだけ観て好きなものだけ聴いて
好きなものにだけ触れたいし、寝たい。
でも今朝は桜吹雪がとても綺麗だった。
ツーリングに行きたいなあ。
おやつ食べたい。
旅先で飲みに行ってふわふわしながら綺麗なベッドに飛び込みたい。
おかねほしい。
